以后的日子里我要经得起寂寞。

因为这将成为我的一场持久战。

没有你的日子。还好我有回忆。
忘记还是会更深刻。
只有让时间来做主。


面对你，我有太多话无法启齿。
不好意思。害羞。怕丢脸被你嘲笑。
甚至可能潜意识你我是畏惧你的。
因为太在乎，所以无法释怀。
我也想像其她女孩子一样撒娇，可是又会觉得矫情。
我也想告诉你，我会想你想到哭，可是我害怕会被取笑。
我也想告诉你你在我心里多么完美，可是每次开口都是在打击你。
我也想告诉你我的理想我的世界，可是还没开口就觉得自己很幼稚可笑。
太多事无法开口。太多事要遮遮掩掩。我居然是一个这么没有种的家伙。


我只能把想说的写在这里。
这里是唯一属于我跟你的地方。

我的爱只可以被支持跟理解，不可以用来打击。
我不需要所谓的理智。
我只想好好爱一个人。不让自己后悔。
哪怕受伤。哪怕你一点点都不喜欢我。






 >>   记忆从04年的夏天开始。   -------------------

五年前。

我们刚刚认识。
你很有魅力，很能讨女孩子欢心。
没多久我就发现自己对你感觉有点不对。

可是我知道你有个一直喜欢的女生。居然还是我的小学同学。

虽然对你有好感，但我还是希望你们可以在一起，我觉得自己很伟大。

你跟我说你们的故事，说她的可爱。即使有点嫉妒，我还是很开心。
你在她不接你电话的时候跟我发脾气，我第一次为你哭。

蹲在我家旧房子的巷口哭了半个小时。

隔天的晚自习，你很认真的跟我道歉，请我吃东西。于是我原谅你。

我们一群人跷课玩真心话大冒险，你输了， M为了报仇让我亲你。

因为心里有鬼，所以那时的我真的很害羞。

你说，好啦，就给你占下便宜吧。那是第一次跟你亲密接触。

我们去小波家，你拉我走过那片脏得要命的田耕，替我擦鞋。

你说我是你的妹妹。

四年前。

你还是喜欢她很在乎她，可是你已经不怎么提到她。

一开学你就因为帮人挡了一刀而好多天没来。

来的时候你的背后多了一块白色的纱布。我很心疼却没有开口去问。

你跟别的女孩子谈恋爱的那天起，我决定渐渐疏远你。

对你好的女孩子永远那么多，我变成了多一个不多少一个不少的人。

我们很久没说话。

有次考试考得很烂，你写了个纸条给我，鼓励我，逗我开心。

原来你的眼里还可以看到我。

忽然想起那时你的皮夹里还有一封你老爸写给你的信。你说不能让你爸失望。

你穷到一分钱都没有的时候还买了一盒德芙送W。然后让我去找你陪你一走回学校。

很开心你那个时候想到了我。尽管心里也会酸酸的打翻了醋坛子。

三年前。

你很悲惨得也到了巢湖学院，你说，看我多爱你，跟你跑到这鬼地方来了。

你说遇到我以后你就一直很倒霉，虽然是玩笑话，但我我觉得也是。

那时明明就是喜欢你的，却还是鬼使神差得把你介绍给梦飞。

现在想想，自己真的是变态吧。

我知道你没有很喜欢她，却不知道原来她会那么喜欢你，我害了她，让她变得跟我一样。

她曾经跟我说，觉得我们最后会在一起。虽然知道不应该，可我心里还是开心了很久。

你身边还是有很多女孩，我很想走进你的生活，却发现我离你的生活越来越远。

两年前。

你有了新的女朋友。你貌似蛮喜欢她的。

我也似乎真的已经可以忘记你了。

暑假我认识了S。

你过生日我没去，不是因为他比你重要，而是你之前说，随便你来不来。

那么没有诚意的邀请，去了又会怎么样。你生气只是觉得没面子吧。

跟他，起初只是闹着玩，在我眼里他只是个比我小三岁的小孩。

可是后来我渐渐发现原来有个人对自己好真的是件不错的事。

尽管他有时很不讲理喜欢乱吃醋，但是对我真的蛮好的，经常来看我，也很会说甜言蜜语。

他会在过马路时拉着我的手，在我睡觉的时候帮我打蚊子，在我感冒的时候帮我买药，还会在大马路上帮我系鞋带，他也不会嫌我胖让我减肥.......

那时候我大概真的被打动了，喜欢上这个小孩。

女孩子，终究还是喜欢被关心被疼爱的感觉。

在我看来你的生活永远是那么精彩，你身边从来不缺女孩子。
你从不避讳，跟我说着你跟每个女孩子的故事，你不管我有多难过。
面对你我总是笑，一副坚强的样子，可是你想过没有，离开你的视线，我的眼泪有多苦。
我以为就会那样下去， 很快就会习惯过着没有你的日子。

这一年，我最亲的人离开了我。
我没有来得及看他最后一眼。
这成了我这辈子最大的遗憾。



一年前。
这一年，我我人生很重要的一年。因为你。
那对于你也许只是一时冲动犯下的错误，对我而言却是期盼已久的。
尽管似乎时间有些不对。

某个晚上你“强吻”了我。那是你第一次亲我。

那一刻我心跳加速，一直到家脸还是烫的。我明白了我是逃不掉了。

后来你又交了新的女朋友，大家都说你很在乎她。我以为我们不会再有交集。

后来，发生了一件事。那是跟你真正意义上的第一次亲密接触。

那一晚，对我来说是个不一样的日子。

后来你说过大学最后悔的事情就是那一晚，那晚改变了我们的关系，我们再也回不到从前了。

可是我却从来没有后悔过，甚至庆幸。

也许你会笑话我，可是能和你在一起几乎就是我的梦想。

我做了背叛者，为了你，我都不在乎了。

这种奇怪的关系。算是什么呢。我知道不应该。可是我无法抗拒你。
你总是做些暧昧的事却又让我不要多想。你从来不知我有多难过。
你给过我希望，却又将它破灭。我傻傻的，不知所措。
我恨你。却还是敌不过爱你。我一次次的跟自己认输跟命运认输。
这一年。很痛苦却又很快乐。
因为它留下了我们很多的第一次。


09年。
这是我们认识的第五年零三个月。
也可能是我们在一起最后的日子。

这一年我做了很多让自己后悔的事情。
时间没有办法倒流。所以我就必须承受自己做错事的惩罚。
不知道你记不记得你对我说过多少承诺的话。其实我也忘记了。
我不可以记得，记得越多就会越难过，我只能告诉自己，酒后的胡言乱语的不能信的。
其实也一直很想问你，你究竟有没有喜欢过我。
想了很久以后，还是觉得不要问，因为我知道我听不到我想要的答案。
皮厚也是有限度的，我一直嘲笑别人不敢面对现实，原来我比她们更加胆小。
很生气的时候也想要说去问你或指责你，难道你对我说过的话就不算数么。
可是又怕吓到你，让你有负担。
是我想太多。
不去当编剧，真是浪费了唉。


这一年与你，也的确很糟。
可是应该也是快乐的吧。至少你可以跟W在一起。这是你一直一来的心愿吧。
不管结局怎样，我都希望你可以开心积极的生活下去。
我所认识的你，不该是会因为一个女孩子而变得颓废。
在我心里，你永远是最棒的的，无人可以取代的，尽管你的私生活有点乱。
人都是会经历这些的。
你要相信，到最后，你一定会遇到一个你喜欢也喜欢你的女孩子。



忽然想起ZR曾经对我说过这样的话
“你没有对不起我，反而我会觉得对不起你，因为没有能从一而终，感觉好像背叛了你一样”
当时觉得他很奇怪，我又没有跟他在一起，背叛个毛啊。再说了，谁需要他的从一而终啊。
可是现在我彻底明白他的感受了。
爱一个人真的只是自己的事情吧，无论对方在不在乎，我们也还是有着自己的标准的。
我最后悔的事就是没有在认识你之后就从一而终，即使你不喜欢我，我也应该做到的。

可是我没有能耐得住寂寞。
所以你不用太愧疚，但是也不可以不愧疚，因为愧疚至少可以让你想起我。

ps、之所以不想再帮你弄你的农场什么的是因为不想每次都要输入你们的生日，提醒自己她对你而言多重要。
     你永远都这么笨。让我伤口上撒盐，还好我都习惯了。可是以后我不想这样了。我又不是受虐狂。
     抱怨了这么多，没有那么压抑跟想不开了。


以后的日子我一定会经得起寂寞。
不会再做对不起自己感觉的事情。


只希望你可以开心。
每次你说你不开心，我都会很心痛。
因为我没有办法让你开心，也不会安慰你。
所以以后，即使伪装，你也要让我知道你过得很好很开心。


我会祝福你的。

我想亲眼看到你找到你的幸福。
那样我才能安心去找我的幸福。

这么悲惨的事情为什么时不时就要发生一下。

昨晚的发飙不是没有来由的，积蓄了太久的委屈跟难过。

自己都被自己吓到了，扔完书转身的那一刹那，我就已经开始撑不住地想哭。

纠结之后，还是跟你见面了。

哭脸换成笑脸。

等到跟你分开。

笑脸又再次换回哭脸。

转身的那一刹那，眼泪又开始狂飙，真的很有戏剧性。

一边哭还一边幻想你可以感觉到我的难过，然后可以追上来看我一眼，给我一个拥抱。

可是幻想终究是幻想，只可以想想。事实是什么都没有。只有耳机里的歌跟眼泪还有冷风。

一个人躲在食堂边上的车棚底下哭了很久，吓到了无意经过的MM。

想了很多，越想越难过，于是更加止不住。

最终在哭完一包纸巾后迫不得已回了宿舍。

然后很没出息的给你发了条没营养的无聊短信，只是想看到收信箱里你的名字。

为什么永远这么傻，不懂醒悟。

骗来骗去，还不是在骗自己。

之前以为关于你的日志全都凭空丢失了。

那么多的回忆。 真的很难过很崩溃。

因为我怕我会忘记那些曾经跟你一起度过的让我觉得无比幸福的瞬间。

那些也许是我们最后最后的回忆。

一直不愿意去承认跟面对你根本不喜欢我这个事实。

一直自欺欺人地告诉自己或许不是那样的，你或许真的喜欢过我。

其实自己是知道的。你还是很喜欢w的。

无论你说你已经放下是真的还是只是在骗自己。

我都是知道的。你未必可以真的放下。

你用你们俩的生日作密码。你拿着她的钱包出门，即使被我嘲笑你也不在乎。

或许我是可以理解的。你对w的感情也许就像我对你那样。不是可以轻易放下的。

那么多次。反反复复。纠缠不清。最后只剩下我一个人哭。

没有值不值得。我只知道真心爱一个不爱自己的人原来比想象中还痛苦。

一直在纠结反复 跟自己打架。 一边要放弃一边又屁颠颠地跑去见你。

骂你的同时又可能因为想起你一句温暖的话而破涕为笑。

我成了十足的疯子。没有人理解我安慰我。大家都是会嘲笑我傻的吧。

那又怎样。这么多年也过来了。

其实我也后悔过，后悔自己没有一心一意的喜欢你。

为什么明明喜欢你却还要和别人谈恋爱。

为什么明明觉得很受伤却还要装作坚强。

为什么你对我的态度那么让我琢磨不定。

为什么我这么爱你你却始终无法喜欢我。

为什么明明知道你不喜欢我我还要这样。

.......为.什么........................

那么多为什么。没有人可以给我一个答案。

我一直在犹豫。该坚持还是该放弃。可是也没有答案。

因为我没法放弃。

可是今天你说。你应该找一个体贴的顾家的细心的男人，像S那样的男人。

是你说的。我记得了。会一直记得。你是在暗示我，我没有可能了。对吧。

反正。既然不能和你在一起。和谁在一起都是一样的。

S也好，谁谁谁也罢。

我的生活就是这样了。

你说我会幸福。你一直这样说。

你是多么的自私。既然你不能给我幸福，又凭什么说我会幸福。

你要走了。离开学校。我们认识的五年多，一直没有分开很久过。

去年，我们都以为要分开了。可是我又回来了。其实也有你的原因。

这次要离开的是你。事情就不会是这样了。

我走了还会回来找你。可是你走了大概就不会回来了吧。

我是清楚的。没有谁离不开谁。

从现在开始。我要学会习惯没有你的日子。

再见。

看着以前买的那些布跟pp棉，觉得应该不要浪费不要懒。

所以决定缝个小枕头，可以随身带着。 在哪困就在哪睡。

于是就动手缝。

于是一会就缝好了。

懒得用相机照了，就用摄像头照。

黑白格子的。

兔子说我的小枕头好丰满。
那是，不丰满怎么枕得舒服呢。
真材实料的唉。pp棉还是蛮舒服，手感好。




小小的，带着多方便啊。




小蝴蝶结哦。







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在看纵横四海。

我发现我超爱怀旧的。

现在的中国电影都是不能看的。

我没得选择。

张国荣好帅。每个表情都好帅好有味道。原来这才是真的帅。

帅得无可救药了。

我妈说明天早上带我去吃炒面皮。

我好开心。

因为最近四天我每天早上都是吃她跟我爸爸剩下来的蛋炒饭。

然后中午跟晚上就是蜂蜜水，茶，还有洗过的桃子。

下午还跟兔子踩着10cm的高跟鞋逛了四个小时。

我感觉我都快飘起来了。可是为什么体重却没有减少？

这是人世间最悲哀的事情。

再坚持三天，如果还这样，我就死吃死吃。撑死自己。



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跟某人的矛盾越来越明显。
你所谓的迁就只不过是你的理想。却达不到。
我开始怀疑我们的未来。
也许根本没有未来。
我们不是同一国的。
永远都是鸡同鸭讲。



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受到大美影响。
今天上街看到格子铺，我也想租一个。
月低过去租。
我也要有我自己的人生。
不要谁来为我安排。

 整晚都在P照片看电视剧。
 
 后天去考驾照。还要买考公务员的书。

 最近的日子会比较充实。终于可以充实起来。不再想你。

 我要开始做回自己，不再被你牵绊。

之前大美在淘宝花钱P照片。

于是突发奇想，也在淘宝开了个小店，帮人P照片。

http://store.taobao.com/shop/view_shop.htm?shop_id=57872735

其实本来是计划要在淘宝卖衣服的。

可是现在又觉得麻烦。于是退后再说。



五一打算跟陈豹纹俞小小去青岛玩。

俞小小要把她家男人的哥哥介绍给我。难道你真的想跟我做亲戚。

表哥五月底结婚。我一点不兴奋了。


好了。废话结束。上照片。


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喜欢这张。













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放几张原图跟P完之后的对比一下吧。

不惜破坏自己的形象了...原片真的很吓人。。